一砚斋

      为自己找一个出口 让心情永远能回头 看时间匆匆滴溜走  带不走心中的梦  许个心愿  留住所有青春的喜悦  找个空间  给我那段单纯的岁月  我用我的真心  收集所有快乐  年轻的心像首歌  有梦就去追逐  有爱就有欢乐  回忆永远不褪色

     千千静听随机到这首歌的时候，一下振奋了许多。第一次感到深夜听这么劲的歌原来也如此HIGH 抬头歌名还应景的很。记得刚上初中那会儿，流行林志颖得要命，我和老姐还跟着节奏呀呼的手舞足蹈，而“今年夏天”也自然成了当时卖得最好的专辑。流光飞逝，匆匆数年。如今这歌打开了尘封许久的某些记忆，让我倍感快乐。那时的纯真欢愉，历历在目，似乎那时所有的一切，快乐的不快乐的在这一刻都是那么美好，点滴清晰，令我好生怀念，而今好不伤感。

    节奏依然牵动我跳跃的每根神经，今年夏天很热，今年夏天很空。

    “那一天知道你要走  我们一句话也没有说  当午夜的钟声敲痛离别的心门  却打不开我深深的沈默  那一天送你送到最后  我们一句话也没有留  当拥挤的月台挤痛送别的人们  却挤不掉我深深的离愁  我知道你有千言你有万语却不肯说出口  你知道我好担心我好难过却不敢说出口  当你背上行囊卸下那份荣耀    我只能让眼泪留在心底  面带着微微笑用力的挥挥手  祝你一路顺风  当你踏上月台从此一个人走  我只能深深的祝福你  深深的祝福你最亲爱的朋友  祝你一路顺风

   记忆翻箱倒柜  尘封已久的旋律在耳畔回荡着 一遍又一遍~~~~

   慌乱城市中 连风都不自由 热闹的街头 就属我最寂寞 是爱的蛊惑 让我又兴起贪求的念头 有多爱我够不够久 会不会走 藏在柔顺背後 你忠於自我 情爱里游走 从不曾见你低头 我却常犯错 像一个太忙太累太傻的陀螺 转个不休 只放不收 停不了手      我想对着她大声唱     太想爱你是我压抑不了的念头 想要全面占领你的喜怒哀愁 你已征服了我却还不属於我 叫我如何不去猜测你在想什麽 太想爱你是我压抑不了的折磨 能否请你不要不要选择闪躲 只想爱你的我 太想爱你的我 难道只能在迷雾中猜你的轮廓

    

     我的感觉有一个很好的形容词 叫--咫尺天涯--

    

     一直以来，我把她当小妹妹。她天真，她活泼，微微有些张扬，用她自己的话说就是“欺善怕恶” 后来我发现自己错了，我仍然用10年前的眼光看待她是多么幼稚可笑，当我清楚的认识到这点时我已不可救药的喜欢上了她。    

     以前从不相信所谓的“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”之类的鬼话，我只相信爱情终究不过是会被时空拉断的细线，爱情经不起任何的考验和诱惑 我要和我的爱人，手牵手，在心灵上有绝对的依靠  那一次的和她长谈中我也有感觉 她不是个爱情宿命者 爱不是她的一切 那也是唯一的一次和她说那么多话

  5月的一个周六下午，和往常一样陪老妈去shopping 回来的时路过D家 我说“妈，咱上去坐会我和D说点事” 老妈刚好也和D他妈妈聊天。于是一切从这一刻开始变化 没有一点预兆~~ 是的 我遇到了她 她称D为哥哥 记不得上一次和她见面是什么时候了，时间该是用年来计算的吧。我和D是从小一起长大的发小10年来我们的感情一直很好 犹如兄弟 我自然也把她当妹妹看。  D说她要去买衣服 问我要不要一起，我还没和D说事呢自然要去。一路上我们开心的逛街，她买衣服我做参考，走在路上她会突然叫停我然后递给我纸巾叫我擦汗 我当时就想老爸老妈怎不给我生个象她这样的妹妹~她会买麦当劳的冰激凌我吃（她不让我和D掏钱），为此ID还敲诈了我顿冰激凌.当D说秧子时她会拽着我向前飞快的跑（对 是拽着我） 然后她要我陪她一起等车回家（现在想起来我那时已经拥有幸福的感觉）……接下来的几个星期我们会很默契的如约而至。周一到周五我们各自在三点一线的大学生活里游走，到了周六我们又会一起逛街，我依然为她做着参考，依然欣赏着她的身材与气质，依然吃着她买的冰激凌……直到有个星期她没有来，我感觉自己有些焦虑，有些失落，我发短信问她 她回我说忙 冲动的我想对她说“可是我好想见你”这句话在受机里停留了数个小时之后被永久的删除了 成了一个秘密~~ 此时我知道我对她的感情已经发生了很微妙的变化，但是仅仅是出于男女感情间最浅层的好感~ ~ 这次我又错了，后来我才知道那不只是一点点的好感~  在学校的时候我开始想她，每天下了晚自习我会叫上春秋去新教学楼顶看星星，听着MP3看15分钟一班划天而过的“大鸟” 眺望着不远处她学校所在的方向 幻想着有她在身边（当时疯狂的喜欢TWINS的星光游乐园）“祈祷今夜天空星星不熄灭 在心里约定陪你到永远 抬头看一遍 星星眨眼  现在你就在我身边 我祈祷 就让地球停在这瞬间 不聊天静静散步也很美 抬头看一遍 你的侧脸 想到微笑挂你唇边la~~~” 歌声在夜空久久回荡 照着那些失眠的夜……   现在想来当时有够矫情的  若是有她在身边 那或许就叫浪漫吧~

   

    接下来的日子轻描淡写的

   

    他们说，你会因为爱上一个人而爱上一个城市的。

    他们说，你会因为忘记一个人而忘记一个城市的。

    杜拉斯：给自己留一个地方，独立在那里，然后去爱。 以前逛论坛的时候有个人这样写到”人没有自己的一个独立的地方,如何去爱?-------要么湮灭了别人,要么湮灭了自己.自己独立的地方,是自己的可以救命的诺亚方舟.很多人死去活来地爱,就因为它们没有自己的地方,所以妄图要从对方身上找到.有时候没有找到,就把自己整个丢失了,然后挂在空中发飘,飘荡很多年 还有一种人很怪异---虽然自己都不知道怪异何在.它们渴望温暖,渴望结伴;但是又独立的一塌糊涂.这样的人,象是一块结实的布,有人走过来,它就凹下去接纳了,但是,布依然完整,不会破,因此,你不可能破空而入到布里面.你陷入,却不是进入“ 这话我收藏了很多年。

     7月初我去了厦门，当时真想一去不回。想到张爱玲的倾城之恋。文中说，城倾了，却成全了范柳原和白流苏。羡慕那一段因为一个城市的陷落而成全的恋情。所以那天南昌地震的时候，第一时间发短信给她了。然尔她都不知道我有多么在乎 她不知道……回来的时候得知她已经先我一天去了上海。朋友们告诉我 约她出来玩的时候她有问我怎么没来 买衣服的时候她有说若是我在给她参考就好了 当听说她不止一次的提到我时着实让我兴奋了好一阵子~~

     我们一起唱K，她的歌唱的很好，每次她都是麦霸。在朋友们的怂恿下我们演绎着“广岛之恋”对唱着“不得不爱”深情地“让我取暖” 但是最让我兴奋的是“你最珍贵”因为她有说和很多男孩子都很难完成，我们却很默契很完美的合作着~ 她每次都喜欢点张学友的“心如刀割” 我每次都唱 但是每一次她都没有听到~那感觉叫-心如刀割-冬瓜说我当时唱的快哭了 ~ 我哪有 绝对的造谣~ 那叫投入  懂不？ 我唱“暗示” 她唱“我知道你很难过” 我唱“你知道我爱你” 她唱“解脱” 就这样我们真实的愉悦着。我多想紧紧拥她入怀，告诉她“不可能错过你”，她都不知道 她不知道……

     真正确定自己喜欢上她是初夏的一个晚上，当天下午D打电话来说她要来，等了一下午她却没有出现。很沮丧的回到家。傍晚的时候，ID再次打电话来说她晚上会来上街，我没好气的挂了电话，妈的还耍我呢。当收到D短信时我已经90%肯定她是会来的了，而我却很坚决的赌气说不去。说完我显得底气不足，黯然神伤。很快手机再一次响起，是她发过来的。我会心的大笑，笑得象一大尾巴狼，之前的怨气瞬间灰飞湮灭。饭也没吃的就屁癫屁癫的赶到百意百货，见面她就问我‘怎么有空来的，有时候女人真的是很奇怪的动物。我大概是被她问蒙了，一路上我和她并排走着没说话，气氛尴尬的叫人窒息，她大概也察觉到了就先开口问了“怎么不说话” 你猜 我当时说了句什么混帐话 “没什么好说的”    我真是一混蛋 ~~~~活该了我~~~~~本来9点多她就该回去了的，当听说我没吃饭时 说什么她也要拉着我去沃尔玛下面的餐厅吃东西 当我和ID他们三个狼吞虎咽的 她静静地坐在我旁边摆弄着手中的 菠萝啤 然后她接过D给我的奶茶插好吸管递到我面前时我足足盯了她有5秒钟~感动得一塌糊涂的我那一刻爱上了她。回去的时候她开玩笑说要我们送，当我鼓起勇气说要送她时，她又顽皮的说自己开玩笑的，我没有坚持~望着她远去的身影想着刚刚发生的一切~我感动~我好笑~我叹息~（日有所思夜有所梦）当晚我梦见很多年以后大家又聚在一起，我牵着她， 她穿着那件黑色的晚礼服很开心的跑过去抱着D 嘴里叫着“哥” 象个孩子 我们都很开怀……

     8月我们计划着为10年友情做个标记，我们一起去了趟黄山。尽管我试图说服她 但最终她没有同行。去的前一夜，三点钟都不能入睡坐起来发短信给她。第二天 我们聊了一上午短信，本来我昨晚给自己打气说是要约她出来面对面好好谈谈的，但是她说黄山回来再说吧，我便打了退堂鼓。但是我压抑着那个难受啊。短信里我间接的表达了我的想法，在兜了几个圈子之后，切入了要点。虽然是沉重的话题 但气氛却轻松 这是她的功劳 “可是哥哥和妹妹感觉象乱伦耶”  面对她的回答一时间我无语~ 此刻我发现了她的睿智~ 黄山之行 我当是散心 还不错 心情没有想象中那么差。整个行程中我都有和她短信 那种感觉就象她在身边…… ~黄山之行 为我和她以前开心的日子画上了一个休止符~

     我为自己的轻浮和冒失付出惨重的代价就是 我们不再一起开心的上街 吃不到她买的冰激凌 欣赏不到她的一切 我发短信给她 她会找各种理由回避 现在我怕见到她 就象今年的圣诞一样 我希望着她来 见到她我会很开心 接着会很郁闷 我想我大概是被她拒绝惯了~圣诞她真的来了 我开心了 也郁闷了~

     D一直说我和她性格不和，不合适，我理解D的意思。但我不这么认为 从性格上说互补的两个人才更容易磨合。长这么大我见过的女孩子不少了 但是能遇见一个让自己真正喜欢的真不是件容易的事 就象李文昨天说的“嫩是好```起码还有个目标” 是啊 遇到自己心仪的人原本就是爱的一部分内容

其实我早已知道，并不是有缘相见的两个人在今生都会有故事。也许，我和她，我们还没有修到相守的福气。但我不放弃 不要退而求其次 因为固守,因为回忆,因为感知,因为触摸的到,所以不会让自己退求其次.于是,孤独产生了;并且可以去享受孤独.还怎么可以轻松呢?并不是因为回忆压迫我们.我们才沉重的;是因为我们感知,我们的感知让我们失去轻盈

     有时候越是爱的东西越不敢触碰。有一句话是讲爱情的，情到深处人孤独。深以为然。关于爱情，我没有和她谈过更多。爱情有时很直白，更多的时候却是不可说，一说便是错

     爱是一种人生态度，而非目的。这样的爱情才会有真正意义上的，直指人心的温暖与纯粹 爱一个人，就是在她的外表，头衔，背景，学历，经历之外，看出真正的她不过是个孩子，不管是好孩子还是坏孩子，都让她满是温柔的情绪，于是疼了她. 

 

仅以此文献给兄弟们~~  还是那句话 当我们回头看时不因爱过一个人而悔恨 而因没有爱她而遗憾

曾经，她默默的看着我，希望我能说：“你留下来。”
曾经，我静静的看着她，希望她能说：“我留下来。”

曾经，我们在通电话的时候，她说：“那时候我应该抛弃矜持的。”
曾经，我们在通电话的时候，我说；“那时候我应该鼓起勇气的。”

现在，曾经都已经过去了，我们成了最好的朋友。
可是，我的心里依然留着那曾经刻骨铭心的伤痛。